[ Обновленные темы · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Форум » Форум обо Всем » Развлечения и Юмор » Давайте посмеёмся (анекдоты, рассказы, истории...)
Давайте посмеёмся
Аном@лияДата: Пятница, 30.07.2010, 23:58 | Сообщение # 21
Группа: Модератор
Сообщений: 320
Награды: 2
Репутация: 1
Статус: Offline
Новый химический элемент: 115 название ЖЕНЩИНА

ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: АДАМ
АТОМНАЯ МАССА 60 КГ., также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.,
распространенность: очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии, самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.

КОЭФФИЦИЕНТ РАСШИРЕНИЯ
увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.

Применение.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец, более высокого качества.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Нежелательно иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, чтобы они не взаимодействовали между собой.


 
SanchezДата: Среда, 04.08.2010, 10:44 | Сообщение # 22
Группа: Постоялец
Сообщений: 199
Награды: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
Цитаты из объяснительных задержанных в нетрезвом состоянии

1. 22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в магазине.

2. 7 августа я был в ресторане “Вечерняя звезда”, выпил спиртного столько, что не помню, как оказался в подъезде. Голова была вымазана в краске, волосы на правом виске были выстрижены. На спине было написано: “Привет от Оли и Тани”. Мне все это было ужасно, как я теперь пойду к жене?..

3. А пьяным я был потому, что жена не давала мне закусывать, говоря: “Кто не работает, тот не ест!”

4. А что водка была разбавлена, подтверждает такое: обычно после пол-литра я уже не держусь на ногах. А в этот раз я вышел на улицу и даже затеял драку, за которую получил 15 суток.

5. В воскресенье наша кошка котилась всю ночь с такими муками, что я не вытерпел ее страданий и крепко выпил за слепых созданий до недельного загула.

6. В вытрезвитель я попал из-за любви к искусству. По телевизору показывали выпивку, и я решил перепить артистов. Но они хлестали шампанское, а я - горькую. Я не обратил сначала внимания на разницу в градусах, а когда спохватился, то был уже в отделении. Обещаю такое не повторять, но и в телевизоре выпивку тоже надо прекратить.

7. В медвытрезвитель меня забрали совершенно случайно, так как ни денег, ни пьяного вида я при себе не имел.

8. Вкус портвейна мне никогда не нравился, даже когда я пил его ведрами.

9. Во время движения рейсового автобуса я, будучи возбужден “Московской” до бесконтрольности над своими поступками и словами, приставал к водителю этого автобуса, так как сам шофер и понимаю, как иногда хочется выпить, глядя на пьяных.

10. Водка ударила по мозгам, а ответный удар получил гардеробщик.

11. Все началось с покупки велосипеда сынишке, который мы обмыли и незаметно пропили.

12. Выпил в меру, но не рассчитал: оказывается, мера выпивки не каждый день постоянная - все зависит от настроения и качества водки.

13. Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке так и надо!

14. Да, что и говорить, хорошо сказано: “Ирония судьбы, или с легкими паром”. У меня тоже началось с бани, но в итоге я попал не в Санкт-Петербург, а в медвытрезвитель.

15. Как пилось, так ему и отрыгнется, чтобы знал, как всякую гадость употреблинть через горло.

16. Меня сделали Дедом Морозом для 10 квартир. В каждой наливали по стопке водки, и я выдержал только 8 квартир.

17. Мой товарищ напился, провалившись на экзамене. Я же напился, желая войти в его положение.

18. Муж ее к тому времени так налакался водки, что ноги его не держали, а глаза смотрели прямо в космос.

19. Муж попросил у меня прощения и пообещал, что больше не будет пить в кафе, барах, а будет с получкой приходить домой и пить дома.

20. Мы брали пол-литра водки и три сырка. Леша был категорическим противником обильного угощения, мол, если много закуски, барышни тяжелеют и плохо расслабливаются.

21. Мы с Крутиковым поспорили - кто больше выпьет. Он выпил 2 бутылки. Сколько выпил я, - не помню, но спор я точно выиграл.

22. На моей внешности лежит отпечаток хронического алкоголизма по отцовской линии.

23. На собственной свадьбе я не участвовал - вырубился. И не помню, что и как…

24. Ночью 27 октября я шел домой выпимший, увидел какой-то столб и ударил по нему палкой. Впоследствии узнал, что это был не столб, а гражданин Плахов.

25. Пил я с горя, что моя чистокровная овчарка Омега принесла мне не своих породистых щенков, а соседского дворового кобеля Шарика.

 
КнязьДата: Вторник, 17.08.2010, 01:10 | Сообщение # 23
Группа: Постоялец
Сообщений: 175
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Чтобы изменить имя или фамилию в контакте, нужно отправить заявку администраторам. Вот подборка просьб страждущих.

Нико Чувачок → Нико Крейзи

Причина: когда мой дед(Василий Крейзи) строил Турксип и поднимал цеглину он задумался о глубоком будушем...еще во времена императоров (10ст. до н.э.)уже знали как меня назовутимено поетому я Нико Крейзи
Заявка отклонена.

Инна Козачок → Михаил Гончаренко

Причина: создал второе имя для того что бы общатся тесно с своими подругами, и она не смогла меня найти, слижком уж ревнивая была, теперь я возвращаю свое имя поскольку нечего переживать, я с девушкой разошелся, а друзья вечно кричят, что б я поменял никнейм , что б больше друзей смогли меня найти

Машечка Шинкевич → Mashechka Vainglorious

Причина: вышла замуж!по залету!!

Диман Секретарёв → Димон Секретарёв
Причина: Имя надо изменить,Это сложно объяснить,Ведь "Диман" или "Димон" -То ли Муха, то ли Слон...Ты подумай, правда, блин,Добросовестный Админ,Измени ты имя мне,Буду счастлив я вполне!Спасибо))

Annanal@mail.ru Наливалкина → Анна Наливалкина

Причина: неправильно ввела имя

Alina Vsemogushaia → Mr John

Причина: мне очень сильно нужно просто пипец как , измени имя ради бога..я просто люблю одного человека но у него есть девушка и я хочу создать парня что бы типо отбить её у человека которого я люблю а когда он останеться мой парень один тут появлюсь я и мы будем вместе..спасобо=*

Mihail 1986 → Михаил Петербургский
Причина: Удаляю эту страницу, потому что в её id идут подряд три шестёрки. Я православный и мне это противно и я создаю новый профиль с тем же именем, как его создам, этот профиль сразу удалю навсегда.

Кристиночка Глущенко → Кристиночка Долматова
Причина: понимаете туть такая ситуация,я просто кончаю от гуфика,и хотела б взять его фамилю..пожалуйсто войди в мою ситуаэшен....я думаю вы понимаете меня....и смените мне фамилию.....

Форрест Гамп → Поцелуй Тайлера
Причина: надоело быть американским дурачком. смеются все

Amig081 Ko4499gd → Сергей Колесников

Причина: Вместо имени и фамилии при регистрации случайно набрал логин и пароль

Gnjman Gnjman → Даулет Дуйсенов

Причина: Брат сидел, а он из деревни, и не знал что нажать, и написал слово Ganjaman и то не правильно

Мария Викторовна → Мария Кузьмина
Причина: Очевидна

Кирилл Макаров → Зизибяка Зелебоба

Причина: Мы живём в свободной стране!
Заявка отклонена.

Alexsandra Prokhorova → Sa Sha

Причина: я Хочу изменить имя, так как меня проследует девочка, которая забила мне стрелку. Она меня сейчас ищет и я не хочу, чтобы она меня нашла!

Наташа Машкова → Наталия Тулупникова

Причина: смена фамилии в связи регенерации брака

Костя Киски → Костя Алимов

Причина: меня бесит меня моя фамилия и девчёнки из-за фамилии не хотят общаться

Гитлер Гитлер → Порнозавр Апокалипсиса

Причина: начальник заставил

Колян Дюков → Колян Рыбкин

Причина: У мамы новый папа, теперь у меня новая фамилия.

Катя Винникова → Маруся Розочкина

Причина: Мама ругает, и бьёт(


-_-
 
КнязьДата: Вторник, 17.08.2010, 16:36 | Сообщение # 24
Группа: Постоялец
Сообщений: 175
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Sanchez, и что же unsure

-_-
 
chifДата: Понедельник, 23.08.2010, 21:27 | Сообщение # 25
Группа: Постоялец
Сообщений: 47
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
http://www.youtube.com/watch?v=od8-vjp7Zkc Шура Тарапенко местная достопримечательность Губкинского рынка "Арбат"...

...а ты записался в ...?!!!

Сообщение отредактировал chif - Понедельник, 23.08.2010, 21:28
 
LokiДата: Понедельник, 23.08.2010, 22:47 | Сообщение # 26
Группа: Постоялец
Сообщений: 333
Награды: 3
Репутация: 1
Статус: Offline
chif, нет глючит((( не посмотреть(
 
SanchezДата: Среда, 25.08.2010, 14:14 | Сообщение # 27
Группа: Постоялец
Сообщений: 199
Награды: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
chif, прикольно.
 
ж@нн@Дата: Четверг, 26.08.2010, 11:38 | Сообщение # 28
Группа: Постоялец
Сообщений: 352
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
фотоМОРДЕЛЬ biggrin biggrin biggrin
 
SanchezДата: Четверг, 26.08.2010, 17:35 | Сообщение # 29
Группа: Постоялец
Сообщений: 199
Награды: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
Подборка совершенно потрясающих записей в дневнике

Андрей категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что не собирается ехать в Париж по причине скудности семейного бюджета. (Запись в школьном дневнике)

Безобразничал на труде. Сломал тиски. Довел до слез учителя. (Запись в школьном дневнике)

Василий на каждом уроке раздевает меня глазами, как опытный мужчина без стыда и совести. (Запись в школьном дневнике)

Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук. (Запись в школьном дневнике)

Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание. А он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости. (Запись в школьном дневнике)

Весь урок трахал соседа по парте, не обращая внимания на учителя. (Запись в школьном дневнике)

Выл на уроке. (Запись в школьном дневнике)

Высморкался в рисунок товарища. (Запись в школьном дневнике)

Написал на парте нецензурное слово в честь одноклассницы. (Запись в школьном дневнике)

Обмазал девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры. (Запись в школьном дневнике)

Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит. (Запись в школьном дневнике)

 
SanchezДата: Четверг, 26.08.2010, 17:57 | Сообщение # 30
Группа: Постоялец
Сообщений: 199
Награды: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
Вовочка пpиходит к вpачу и пpосит:
- Доктоp, заpазите меня СПИДом!
- ?!?!
- Я заpажу няню, няня - папу, папа - маму, мама - нашего учителя
по геогpафии. Я на него давно зуб имею.
 
AdminДата: Вторник, 31.08.2010, 19:54 | Сообщение # 31
Группа: Администратор
Сообщений: 904
Награды: 16
Репутация: 10
Статус: Offline
В.В.Путин едет на Лада Калина
 
deto4caДата: Понедельник, 11.10.2010, 21:25 | Сообщение # 32
Группа: Постоялец
Сообщений: 337
Награды: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
РАЗВОД ПОТРЕБОВАЛ МУЖ...
Она провела первый день, пакуя вещи в коробки, ящики и чемоданы.
На второй день приехали грузчики и стали перетаскивать её вещи.
На третий день она села в последний раз за красивый обеденный стол, зажгла свечи, поставила тихую музыку, и приступила к романтическому ужину для себя любимой, пируя креветками, банкой икры и бутылочкой Шардоне.
Покончив с этим, она прошлась по всем комнатам и позасовывала наполовину надкусанные креветки, намазанные икрой внутрь металлических cтержней для штор.
После этого убралась на кухне и ушла.
Когда муж вернулся домой со своей новой подружкой, всё было тип-топ.
Первые несколько дней.
Затем, потихоньку у дома начал появляться запах.
Они пробовали всё: чистку-протирку полов, проветривание. Вентиляция была проверена на наличие мёртвых застрявших грызунов, ковры отданы в химчистку. Вокруг висели освежители воздуха.
Приехали крысоловы с газовыми канистрами, так, что им пришлось уехать на пару дней, и потом они ещё и заплатили за замену дорогого шерстяного ковра. Ничего не помогало.
Люди перестали приходить к ним в гости. Плотники и сантехники отказывались принимать заказы. Горничная уволилась. В конце концов, они не смогли выносить ужасное зловоние и решили переехать.
Месяц спустя, даже после того как они вдвое уменьшили цену на дом, им так и не удавалось найти покупателя их дома-вонючки. Люди стали поговаривать об этом доме, и вскоре даже риэлторы отказывались отвечать на их звонки. Тогда им пришлось идти в банк и брать огромную ссуду, чтобы купить новый дом.
Как-то бывшая жена позвонила бывшему мужу и поинтересовалась, как обстоят дела. Он поведал ей сагу о гниющем доме. Она выслушала его, сказала, что очень скучает по дому, что готова уменьшить сумму, взимаемую с него за развод, если он согласится продать ей дом.
Зная о том, что его бывшая жена понятия не имеет, КАКАЯ вонь стоит в доме, он согласился, пообещав продать ей его по цене в 10 раз дешевле первоначальной, но только при условии, что она подпишет бумаги в этот же день. Она согласилась, и в течение часа адвокаты доставили ему подписанные документы.
Неделю спустя мужчина со своей подругой стояли, улыбаясь и наблюдая, как грузчики перетаскивают вещи для переезда в новый дом, включая металлические стержни для штор!


 
mrFreemanДата: Пятница, 22.10.2010, 17:45 | Сообщение # 33
Группа: Пользователь
Сообщений: 22
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Человек человеку волк, а зомби зомби зомби

нечто большее...
 
mrFreemanДата: Пятница, 22.10.2010, 17:51 | Сообщение # 34
Группа: Пользователь
Сообщений: 22
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Продам хамелеона. Синего. Нет, красного.. нет, зеленого... нет, не продам

римеры российских нанотехнологий: Автомобиль “Ока”; 30-граммовая стопка; 100-граммовая водочная бутылка;
президент России; кухня в “хрущевке”; взятка 100 долларов; болты и гайки меньше чем на 50; размер пенсий.

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Объявление!
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере — очень хочу с вами встретиться!
Водитель автомобиля "ЕХUS".

Француженка после путешествия по России приезжает в Париж, наливает ванну, ложится...
— Шарман, б.я!

— Больной,прочтите эту строчку!
— Не могу!
— Да у вас, батенька, близорукость!
— ... твою мать! Мало того, что я неграмотный, так ещё и близорукий!


нечто большее...
 
SanchezДата: Вторник, 12.08.2014, 18:07 | Сообщение # 35
Группа: Постоялец
Сообщений: 199
Награды: 4
Репутация: 0
Статус: Offline

 
Форум » Форум обо Всем » Развлечения и Юмор » Давайте посмеёмся (анекдоты, рассказы, истории...)
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Поиск: